Não Clike aqui - Humor, Idiotices e Tirinhas - Yeaaaah !

A construção

2009-07-08T09:57:00.000-07:00

A professora:

- Crianças, amanhã quero que me traga exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.

Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.

- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.

- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.

- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.

- Excelente obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?

- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.

Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala. E ele diz:

- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu Aviso!

Fotos exclusivas - campeonato mundial de submarinos

2009-07-08T09:53:00.000-07:00

Saiu a logomarca da copa de 2014

2009-07-08T09:51:00.000-07:00

Update: p/ quem nao enterder kd o quatro conte os dedos da mão e associe a alguem que vc conhece :D

6º e ultimo lugar - lugares que você não pode deixar de ir

2009-07-08T09:48:00.000-07:00

5º lugar - lugares que você não pode deixar de ir

2009-07-08T09:45:00.000-07:00

4º lugar - lugares que você não pode deixar de ir

2009-07-08T09:44:00.001-07:00

3º lugar - lugares que você não pode deixar de ir

2009-07-08T09:43:00.001-07:00

2º lugar - lugares que você não pode deixar de ir

2009-07-08T09:42:00.001-07:00

1º lugar - lugares que você não pode deixar de ir

2009-07-08T09:39:00.001-07:00

Tirinha 76#

2009-07-06T16:19:00.004-07:00

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Tirinha 75#

2009-07-06T16:10:00.000-07:00

O site está de volta em parte, as modificaçoes ainda nao estao 100% mas logo, logo voltaremos com força total e atuando em novo dominio http://naoclikeaqui.com . nao adianta acessar ainda, ainda nao confirmamos a compra, mas essa semana..."NÓIS VIRA .COM"

:(

2009-07-03T20:19:00.001-07:00

O blog está fechado para manutenção. mas continue lendo nossas tirinha e piadas.

O site logo, logo volta ao ar

Tirinha 74#

2009-06-30T16:01:00.001-07:00

Acesse Meus Downloads

Tirinha 73#

2009-06-30T15:46:00.000-07:00

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Atençao.

2009-06-30T09:51:00.001-07:00

Não estamos postando novas tirinhas pois o servidor onde eu construo elas está fora dor ar.
fique ligado.

Atençao.

2009-06-30T09:51:00.000-07:00

Tirinha 72#

2009-06-28T13:46:00.000-07:00

Clike na imagem para ampliar

Tirinha 71#

2009-06-28T13:29:00.000-07:00

É Campeaaaaoooooo Valeu Brasil

Valeu Luis Fabiano,
Valeu Lucio,
Brasiiiiiil Eôooo

Tirinha 70#

2009-06-28T13:28:00.000-07:00

Tirinha 69#

2009-06-28T13:27:00.000-07:00

Tirinha 68#

2009-06-28T12:46:00.000-07:00

Acesse: Gti Informatica

Tirinha 67#

2009-06-28T12:44:00.000-07:00

Acesse Hiper Downloads

Tirinha 66#

2009-06-28T12:20:00.000-07:00

Tirinha 65#

2009-06-28T11:13:00.000-07:00

Tirinha 64#

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Tirinha 63#

2009-06-28T11:02:00.000-07:00

Tirinha 62#

2009-06-27T17:30:00.000-07:00

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Tirinha 61#

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Tirinha 60#

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Tirinha 59#

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Tirinha 58#

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Tirinha 57#

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Tirinha 56#

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Tirinha 55#

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Tirinha 54#

2009-06-27T17:15:00.000-07:00

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Tirinha 53#

2009-06-27T17:14:00.001-07:00

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Tirinha 52#

2009-06-27T17:12:00.000-07:00

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Tirinha 51#

2009-06-27T17:11:00.001-07:00

Já sabe, se quiser ampliar só clikar

Tirinha 50# !!!!!!!!!!!!!!!!

2009-06-27T16:50:00.000-07:00

Tirinha 49#

2009-06-27T12:51:00.000-07:00

Pack de tirinhas Paint :D

2009-06-26T23:45:00.000-07:00

Issaê galerë mais um pack, mais agora de tirinhas feitas no paint :D

Tamanho: 175 kb
tipo: Jpeg/rar
Servidores: 2shared/rapidshare/ziddu/zshare/depositfiles/speedyshare/turboupload/flyupload/gigasize

E-½

2009-06-26T16:34:00.002-07:00

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Jesus Descee

2009-06-26T16:34:00.001-07:00

Um dia dois garoto resolveram pegar manga enfrente de uma igreja

aii tinha um garoto chamdo jesus

ai jesus falou se voçes quizerem manga me deem seus chinelos

aii jesus subiu na arvore

aii passar do tempo jesus tinha esquecido dos garotos

aii veio um padre e perguntou aos meninos

oque voçes estao fazendo aqui

aii os meninos responderam

Estamos esperando jesus desce

aii o padre disse

meus filhos jesus subiu pra

numca mais volta

aii os meninos disseream

filho da puta roubo meu chinelo

Velinha Chupadeira

2009-06-26T16:32:00.001-07:00

uma velinha estava andando na rua quando viu uma fila de mulheres!a velinha só não sabia q s fila era para um putero!
a velinha estava tão curiosa em saber para que era aquela fila e perguntou pra uma moça que estava na fila:
-filha pra que é essa fila?
a moça com vergonha de fala o que era mentiu pra velinha:
-e pra pegar laranja do pé minha senhora!
a velinha acreditando na moça entrou na fila!
quando chegou a vez da velinha a mulher q estava fazendo as inscrições para o puteiro perguntou pra velinha:
-ué!com essa idade voce ainda trepa?
a velinha respondeu!
-olha!trepa eu num trepo mais eu chupo que é uma beleza!

Jãozin na prai de nudismo

2009-06-26T16:29:00.000-07:00

Um belo dia de sol, o marido resolveu levar a mulher e seu filho, Joãozinho de 5 anos à uma praia de nudismo. Chegando lá, o Joãozinho curioso com os diversos tamanhos de bilaus, perguntou ao pai:
___Pai, porque existem homens com pinto pequeno e homens com o pinto grande?
O pai respondeu:
___Joãzinho, é simples, os homens com pinto grande são aqueles bem de vida,ricos, porque tem uma alimentação sadia, e os com pinto pequeno são os pobres,porque não se alimentam direito.
Então o pai resolveu dar um mergulho, voltando para à areia, encontrando só o filho, perguntou:
___Joãzinho, onde esta sua mãe?
Sem exitar Jãozin respondeu:
___Pai, ela estava aqui agora a pouco quando começou a conversar com um homem, de repente, o homem foi enriquecendo, enriquecendo e eles foram lá pra trás daquelas árvores.

Pena da fessora

2009-06-26T16:24:00.000-07:00

A professora estava irritada com seus alunos que não responderam às questões da prova então disse:
-Quem for burro fique de pé!
depois de um tempinho joãzinho se levanta e a professora fala:
-Então você se acha burro, não é joãozinho?
-Pra falar a verdade, não, "fessora!"
Mas eu fiquei com dó de ver você ai, em pé sosinha!

Filho da Put....

2009-06-26T16:23:00.000-07:00

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
— Padre, o meu marido é um filho da puta!
— Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
— Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
— Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
— Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
— Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
— Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
— Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
— Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
— Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
— Filho da Puta!

Cafézinho

2009-06-26T16:16:00.000-07:00

O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
— Olá, sogrinha! — cumprimenta ele, fingindo satisfação. — Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
— Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? — pergunta, preocupado.
— Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
— Sério mesmo? Mas, a senhora não quer nem entrar pra tomar um cafezinho?

Teste para padre

2009-06-26T16:13:00.000-07:00

Num seminário o bispo vai ordenar três novos sacerdotes : João, Pedro e Paulo.
Mas , como tem duvidas sobre a vocação dos três resolve fazer um teste.
Compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no pau.
Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar: "tlin"
- Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria! Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz .
Mostra então o poster central e ouve "tlin"
- Absurdo! Vai tomar uma ducha fria!
O padre chama então Paulo e mostra a capa da Playboy. Nada. Mostra o poster central. Nada. Mostra todas as fotos da revista e mais as de uma Penthouse. Nada.
- Ah, que felicidade! - alegra-se o padre- enfim uma verdadeira vocação!
Vai, Paulo, vai tomar banho com João e Pedro.

Tlin tlin tlin tlin tlin tlin tlin.

1 kilo

2009-06-26T16:12:00.000-07:00

O português veio de avião para o Brasil e na viagem, foi assaltado, lhe tiraram todo o dinheiro, só sobraram dez reais que estavam na meia.
Chegando no Brasil, ele vai procurar um hotel q tenha diária por dez reais.
Não acha nada até chegar a um hotel onde o cara aceita o pernoite por dez reais, só q avisa:
- Não tem banheiro, leve esta garrafa de cerveja, se precisar mijar e estas folhas de jornal. Se precisar cagar de noite, embrulha e joga do outro lado da rua, no terreno baldio, do outro lado da rua de manhã.
O Portuga aceita, fazer o que?
De madrugada dá aquela vontade no portuga de cagar e ele embrulha no jornal.
No outro dia, ele sai do hotel com o embrulho debaixo do braço, e ao sair na calçada, tem um cara fazendo propaganda de uma balança:
- Atenção meu povo, vamos testar a balança 100% certa...é só botar o pacote para ver se o peso confere...
E o cara da balança arranca o embrulho dos braços do portuga e pesa: 950 gramas.E ele diz:
-Meus senhores, aqui está a prova de que vocês estão sendo enganados, este senhor comprou uma mercadoria achando que ela pesava 1 Kg e aí está, ela pesa 950 gramas. Diga-me senhor, o que o senhor comprou por 1Kg e que só tem 950 gramas?
E o portuga envergonhado fica mudo. O cara da balança insiste:
- Vamos senhor me diga que produto é este?
E o portuga nada de responder, então o cara da balança indignado enfia o dedo dentro do embrulho e sai com a mão cheia de bosta, e dá uma surra daquelas no portuga.
O portuga volta para Portugal e a Maria pergunta como foi. E ele responde:
-Maria, para o Brasil eu não volto mais...
-Mas porque, João???
-É que lá no Brasil, além de os hotéis não terem banheiro, se tu não cagar 1 Kilo, tu apanha...

Filhos bem sucedidos

2009-06-26T16:10:00.000-07:00

Um dia estavam 3 mães no cabelereiro falando sobre seus filhos, a primeira diz que seu filho é tão rico que tinha comprado uma casa para o seu melhor amigo, a outra mãe não perde tempo e diz que seu filho era tão rico que tinha comprado um carro para seu melhor amigo, a terceira mãe logo diz que seu filho era tão rico que tinha comprado um hiate para o seu melhor amigo.Logo em seguida chega uma quarta mãe e fica quieta as outras mães logo perguntam se ela não tem nada para dizer sobre seu filho, ela desanimada imediatamente responde:
_ Não me orgulho muito de meu filho, na semana passada, ele me disse que era gay.
_Você deve estar muito arrasada! Perguntou uma das mães.
_ Sim, eu estava, mas logo em seguida ela me disse que tinha acabado de ganhar uma casa, um carro, e um hiate de 3 namorados que tinha arranjado.Aí eu fiquei feliz!

Piada de outro mundo

2009-06-26T16:09:00.000-07:00

PARA VC QUE ACREDITA EM HISTÓRIA DE OUTRO MUNDO, LEIA ESTA COM BASTANTE ATENÇÃO. NÃO VÁ SE ARREPIAR.

Numa noite escura e de temporal, estava um rapaz de nome Manoel na beira de uma estrada secundaria mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ele não conseguia ver 2 palmos a frente do nariz!

Subitamente, Manoel viu um carro aproximar-se dele e parar.

Radiante, ele saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta atrás de si, foi quando viu que não havia ninguém no local do condutor!!!

O carro reiniciou então a marcha, lentamente, e Manoel olha para a
estrada e vê uma curva a aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente.
Aterrorizado, e ainda mal refeito do choque de se encontrar num carro fantasma, Manoel começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada...

E nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos
metros do carro, uma mão surge da janela do carro e move o volante... O rapaz, paralisado de terror e medo, continua a observar as constantes
aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, Manoel salta do carro em andamento lento, e corre para a cidade mais próxima.

Cansado, encharcado e em estado de choque, entra num boteco onde
emborca de imediato 2 copos de cachaça, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes...

Meia hora mais tarde, 2 homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro:

"Olha lá!"
"Aquele lá não é o portuga retardado que entrou no nosso carro quando
estávamos empurrando?"

Bicha surda

2009-06-26T16:05:00.000-07:00

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias em uma cidade na África.
logo no início da viagem o comandante fala:
- Bom dia, senhores passageiros. Bem vindos ao vôo 06, da South African. nosso tempo estimado de viagem é de 12 horas.
E a bicha surda imediatamente perguntou:
- Qque ele disse?
E a outra bicha, gritando:
que o vôo vai levar umas 12 horas!
- Ah, bom!
O vôo continuou tranquilo e, no meio da viagem o comandante interveio:
- senhores passageiros, estamos a uma altura de 5.000 metros e não temos sinais de turbulências. logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
- Que ele disse?
Que tá tudo indo bem e o rango vai servido já!
- Ah, bom!
Já no final do vôo, novamento o comandante:
Seb]nhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka - Wacka, Timbuktu.
A Cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- Que ele disse?
E a outra Grita:
Que é para você só dar a bunda para quem estiver tussindo!

Tirinha 48#

2009-06-26T15:59:00.000-07:00

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Tirinha 47#

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Tirinha 46#

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Tirinha 41#

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Tirinha 39#

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Tirinha 38#

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Tirinha 37#

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Tirinha 36#

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Tirinha 35#

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Tirinha 34#

2009-06-25T12:53:00.000-07:00

Tirinha 33#

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Chuck Norris quando bebê

2009-06-24T15:35:00.000-07:00

Esperei 30 minutos e ninguem me atendeu.

2009-06-24T15:34:00.000-07:00

Tirinha 32#

2009-06-24T15:31:00.000-07:00

Tirinha 31#

2009-06-24T15:24:00.001-07:00

Tirinha (30)

2009-06-24T15:15:00.000-07:00

Se fosse eu espirrava

2009-06-24T15:08:00.000-07:00

Tirinha Paint (9)

2009-06-24T15:02:00.001-07:00

Clike na imagem para ampliar

Tirinha Paint (8)

2009-06-24T15:00:00.000-07:00

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Tirinha Paint (7)

2009-06-24T14:56:00.000-07:00

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Boa Mira

2009-06-24T14:51:00.000-07:00

Amigo secreto Tirinha 29#

2009-06-24T14:34:00.000-07:00

O estilingue (Graça inexistente, não econtrada)

2009-06-24T14:30:00.000-07:00

foram fazer um teste para saber qual louco estava
bom para ir embora,então perguntaram ao primeiro
qual a primeira coisa que ele iria fazer ao sair dali,este respondeu que iria comprarum estilingue
para ele,então responderam ta louco passa para lá
chamaram o segundo(depois da pergunta)respondeu
a mesma coisa,chamaran o terceiro,este respondeu
que iria arrumar uma mulher para ele,bom este
tempo todo sem mulher ta certo ,i dai o que você
iria fazer com ela ,eu ia tirar a ropa dela,
bom i dai,eu ia tirar a calcinha dela,bom i dai,
eu ia tirar o elastico da calcinha dela,
e ia fazer um estilingue pra mim

Caminhonete 4x4

2009-06-24T14:28:00.000-07:00

Um homem estava querendo um carro. Foi à uma loja e comprou uma caminhonete 4x4. Certo dia, este homem foi à um restaurante, estacionou a caminhonete lá e foi comer. Enquanto ele comia, um louco passou pelo estacionamento, viu a caminhonete e pensou: "Ué??? 4x4???", pegou uma pedra e escreveu "=16". Ao sair do restaurante o dono focou furioso e mandou pintar o carro. Dias depois, ele volta ao restaurante e a mesma cena se repete: passa um louco, pega uma pedra e escreve "=16", no lado de "4x4". Lá vai ele de novo pintar a caminhonete! Nisso, o pintor sugeriu que ele pintasse logo o "=16", para a cena não se repetir novamente, e assim ele fez. Mais uma vez está ele no restaurante, quando o mesmo doido passa, vê "4x4=16" e pensa: "Ué, 4x4=16???????". Ele pega uma pedra e escreve: "certíssimo".

Oooolhaaaa a Salaaadaaa

2009-06-24T14:26:00.000-07:00

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

Política é isso

2009-06-24T14:23:00.000-07:00

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, Joãozinho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu
quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder
econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós
cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,
é a classe trabalhadora.
- Entendeu, Joãzinho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o
menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua
mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da
babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política............................
- Ótimo Joãozinho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder
econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o
futuro do país fica na merda!!!

Tirinha 28#

2009-06-24T14:19:00.001-07:00

Tirinha 27#

2009-06-24T14:09:00.000-07:00

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Tirinha 26#

2009-06-24T13:57:00.000-07:00

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Tirinha 25#

2009-06-24T13:52:00.000-07:00

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Tirinha 24#

2009-06-24T13:40:00.000-07:00

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Pack de Tiras

2009-06-23T18:56:00.000-07:00

SIm !!! ai vão todas as tirinhas postadas e mais algumas que ainda vao ser postadas, nao perca

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Pack de sticks animados

2009-06-23T18:42:00.000-07:00

O que são sticks animados?
São os famosos bonecos palito, mas os que contem nesse pack sao animados, contem lutas de sticks como emo vs punck etc...

Tamanho: 253kb
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Tipo: .rar

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Carta do suicida (sem graça)

2009-06-23T18:40:00.000-07:00

Junto ao corpo de um suicída, a polícia encontrou a
seguinte carta:

"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo
esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco.
Explico-lhe, Sr. Delegado:

Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma
filha (se soubesse não teria me casado).

Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e
casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha
mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou
sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro.

E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino,
que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha
mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de
minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho,
passando minha mulher a ser nora da sua própria filha.

Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe,
tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo
minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por
ser avô de mim mesmo."

O Delegado acabou de ler e se matou também!

Teste na piscina

2009-06-23T18:36:00.000-07:00

O dono do hospício resolveu fazer um teste para testar os loucos e ver se eles tinham melhorado. Ele teve a idéia de inaugurar uma piscina. No dia tão esperado, chamou todo mundo lá pra fora para dar a boa notícia:
- Amigos, está inaugrada a mais nova piscina! Divirtam-se!
Acontece que só louco mesmo pularia naquela piscina, pois ela estava vazia, não tinha nem uma gota d'água. O dono ficou só observando e viu que realmente eles não estavam nada bem, pois todos pularam na piscina. De repente, ele olha pro lado e vê que tem um homem do lado de fora da piscina, sentado, olhando todos com muita atenção. Fica feliz, pois acha que o homem está recuperado.
- Nossa, que bom. Pelo que eu estou vendo, você já stá bem melhor, porque você não se juntou a eles. Você não vai mesmo pular naquela piscina?
- Não posso. - responde o louco
- E por que você não pode?
- Porque eu sou o salva-vidas!

Sogras... mortas

2009-06-23T18:16:00.000-07:00

- Já tive três sogras - disse o Zé ao amigo.
- E o que aconteceu com elas?
- Ah! a 1ª, "tadinha" comeu abobrinha envenenada...
- E a outra? quis saber logo o Zé!
- A 2ª também morreu depois de comer abobrinha envenenada...
- Também? E a terceira?
- Esta morreu de paulada.
- Paulada? Mas como? Por que?
- Ela não quis comer abobrinha envenenada!

O relógio atrasado

2009-06-23T18:14:00.000-07:00

O marido chega em casa e a sua mulher dis a ele:
- Meu amor você não sabe o que aconteceu hoje!
- O que meu amor?
- O relógio quase caiu na cabeça de minha mãe hoje!
- Maldito relógio, sempre atrasado!

Pequeno engano

2009-06-23T18:12:00.000-07:00

Ao chegar tarde em casa, o marido, com medo de levar uns gritos, foi chegando devagarinho por baixo dos lençóis, alisando as pernas da mulher até chegar ao seu ponto de prazer fazendo um demorado sexo oral.
Terminando a sessão de desculpas, ele foi ao lavatório e encontrou um bilhete:
- Querido, estou dormindo no quarto das crianças pois minha mãe chegou de viagem à noite e cedi nossa cama para ela dormir.

Sogra agredida

2009-06-23T18:10:00.000-07:00

O homem explica ao delegado o drama que viveu:

- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!

- O rapaz estava armado?

- Não, doutor!

- Era forte?

- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!

- Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!

- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...

- Mas, o quê?

- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

Quem é pior? Policial ou sogra?

2009-06-23T18:08:00.000-07:00

O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

Jerusalém

2009-06-23T18:06:00.000-07:00

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.

Pedido desesperado

2009-06-23T18:02:00.000-07:00

Um homem pega o telefone e liga desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

— Eu sei! É que a janela não quer abrir!