Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
— Padre, o meu marido é um filho da puta!
— Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
— Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
— Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
— Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
— Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
— Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
— Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
— Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
— Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
— Filho da Puta!

Testículo............. : Texto pequeno.
Abismado ..............: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor............ : Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito................ : Fazer sexo duas vezes.
Missão .................: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão................... : Padre muito alto.
Estouro ................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia......... : Sistema de governo do inferno.
Barracão................: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual...... : Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício................ : Antônimo de 'é fácil'.
Detergente...........: Ato de prender seres humanos.
Armarinho........... : Vento proveniente do mar.
Eficiência .............: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............ : Papo prolongado.
Barganhar ..............: Receber um botequim de herança.
Fluxograma.......... : Direção em que cresce o capim.
Halogênio ............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção................... : Erro de concordância verbal. O certo seria 'um é'.
Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar............. : Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco....: Mania por Eric Clapton.
Tripulante...........: Especialista em salto triplo.
Contribuir........... : Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado............... : Pessoa vítima de coito.
Cerveja ................: O sonho de toda revista.(ser veja)
Regime Militar...: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre.............. :aquele que é mestre em duas artes marciais.
Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano.......... : Habitante dos túneis do metrô.
Volátil...................:Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante........... : Um 'A' que salta.
Determine ...........: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico....... : O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada.........: Que não tem cor.
Presidiário........... : Aquele que é preso diariamente.
Ratificar .................: Tornar-se um rato.
Violentamente..... : Viu com lentidão.
Diabetes ...............: As dançarinas do diabo

Uma loira bate o carro enisso amaça tudo..
Ela fica toda disesperada e pergunta para um moço:
- Moço como que eu faço para desamaçar o meu carro ?

O moço caçoando dela responde:
- Ora basta voce ir la atras do carro e assoprar o escapamento que dai ele vai enxer o carro e ira desamaçar !!

Entao a Loira começa a assoprar.. Nisso vem uma amiga dela tambem loira e começa a dar risada da loira e pergunta:

- Nossa amiga o que que voce esta fazendo ?
- Ora eu estou assoprando aqui para desamassar o carro..
- KKKKKKKKKKKKKKK como voce é burrrraaa.. como voce acha que o carro vai desamaçar assim ???
- Ueh o que tem de errado ?
- KKKKKKKKKKKKK as janelas estao abertas..

P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !

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P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !
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P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !
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P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !

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P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!

A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!

A loira e o advogado estão sentados lado a lado num vôo.Querendo sacanear a loira,ele pergunta aela se topa participar de um jogo de perguntas e respostas.Muito cansada,a loira diz que quer cochilar,agradece educadamente e se vira para tirar uma soneca.O chato insiste:
-Vamos jogar com umas regras interessantes.Se você não souber a resposta,me paga 5 reais.Porém,se eu não conseguir responder,te pago 500.
A clara vantagem chama a atenção da moça,que,achando que o tormento não terminaria enquanto não participasse do jogo,decide concordar.Então,o advogado faz a primeira pergunta:
-Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
A loira não diz uma palavra,abre a bolsa e tira uma nota de 5 reais e entrega ao cara.É a vez dela perguntar:
-O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
Desconsertado,o advogado pega seu laptop e pesquisa,sem nehuma resposta.Sem admitir a derrota,conecta o telefone do avião em seu modem e procura na internet.Frustado,pergunta para todos seus amigos e colegas de trabalho no MSN.Sem sucesso.Após uma hora de tentativas,ele desiste e entrega a ela 500 reais.A loira agradece e se vira para dormir.Mal-humorado,o advogado a acorda e pergunta:
Muito bem,qual é a resposta?
Sem hesitar,a loira abre a bolsa e entrga 5 reais ao advogado.

VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!